São quase 03:15 da madrugada de um sábado do dia 7 de Agosto de 2010 e eu presa nos meus pensamentos preocupantes, de um talvez medo se aproximando de mim para este final de semana, o medo que não me deixa pensar direito e a insegurança de estar sozinha novamente, uma escolha minha eu sei, um desafio meu, assim como tudo pra mim sempre encarei como um desafio, mais nunca deixei de sentir medo afinal aprendi que na vida sempre devemos estar preparados para tudo, e o “tudo” é qualquer coisa desde o mais fatal ao mais simples nos acontecer, o que um dia eu mais temi foi a decepção que poderia encontrar nas pessoas, mais já apanhei tanto nessa vida e “neste sentido” que hoje eu não espero mais nada de ninguém, hoje eu simplesmente lavo minhas mãos, o meu único medo hoje é a “solidão” muitos brincam com esta palavra, na esportiva as vezes dizem, até eu inúmeras vezes já brinquei cantando com esta palavra; com o meu jeito louca de ser, poucos sabem o que realmente é a solidão. É você entrar em transe de choque, de estar todos os dias se você quizer rodiados de pessoas com você, mais ainda assim sentir-se só e excluído, querer ficar sempre só e se sentir desprotegido, apenas chorar e não ter a pessoa Ideal para te estender a mão. Ver ao seu redor apenas as dificuldades e os problemas. A solidão esta ao lado da depressão, poucos sabem mais foi o que eu já passei um dia, me levantei sim, com muita fé e coragem recorri a Deus e só nele encontrei minha saída. As vezes tenho minhas recaídas eu sei, infelizmente não dá pra ser perfeita, então me acabo escrevendo e colocando pra fora tudo e qualquer tipo de pensamento preso na minha mente, pra mim é bem mais que uma terapia, e me sinto bem melhor do que se estivesse conversando com alguém que poderia estar correndo o risco de esta pessoa não me entender, me criticar e tentar me convencer de outra maneira de viver, opinar, achar, etc.. odeio isso! Cada um tem sua forma de enxergar e de ver o mundo, porém conheço pessoas que me entendem também ou pelo menos dizem que me entendem, sei que é legal trocar idéias e ouvir opniões diferentes, mas não muito obrigada, conheço opniões de mais para uma pessoa só e to cheia de algumas pessoas que talvez eu poderia desabafar e coisa e tal ...mais o fato é que aqui eu sei expressar minhas dores e aliviar meus pesares, me prendo fácil com uma pessoa quando ela não me compreende e não sabe jogar as palavras certas para o meu conceito e ai logo me fecho. Bom na vida tudo que se faz se aprende, bem existem algumas pessoas que nunca aprendem mais eu aprendi, sentir medo é até natural dependendo da visão, já passei e sei qual é a dor de não ter ninguém no momento em que mais necessito de um abraço, ou simplesmente não querer ninguem quando eu mais preciso. O fato é que eu sei o que devo fazer quando sentir isso em mim outra vez e o medo? o medo faz parte desse meu saber. Preciso dele, se não , não teria graça viver.
