Alguns erros sim, decepções 'claro', sonhos não concretizados, tentativas, medo, solidão, saudade, dor e arrependimento, 'muitos'... Mas por outro lado carrego comigo eternamente uma lição de vida, um amadurecimento indescritivel, uma força incoparável, momentos inesquecíveis, amigos insubtituíveis, um amor sem igual.
Em 2010 a minha vida se transformou da água pro vinho em questão de algumas horas eu digo, obtive decisões sem pensar muito bem antes de fazer, eu fui e fiz, aquela rotina que eu tinha e blá blá blá, eu mudei muito rápido porque como sempre eu sou levada pelo coração, os sentimentos, achei que fosse fácil, não foi, achei que seria de um jeito mas não suportei, quando me arrependi ja era tarde demais, eu já estava com todas as minhas responsabilidades e compromissos nas costas, dividas e afins, então fui a luta!
Passei por um dos maiores testes e provações que a vida pode lhe oferecer quando você pensa que esta, mas na verdade não esta preparada e com 18 anos de idade.... eu estive sozinha este tempo todo, morando longe de todo unico e maior apoio moral que uma pessoa pode almejar "a familia" me sustentei sozinha, encarei o mundo de outra forma, descobri coisas desse mundo, que se ainda estivesse na minha casa, com meus pais, não descobriria tão cedo, talvez Deus tenha um plano muito maior pra minha vida, algo absurdamente planejado por ele, ou sei lá acredito que nada é por acaso, mas a verdade é ?!... Isso tudo aconteceu depois que meus pais se separaram, a familia perdeu completamente a estrutura, meu pai foi morar com outra mulher e minha mãe com seus dois filhos menores eu e o Bruno ficou extremamente perdida e sem condições de cuidar da gente como a gente sempre foi cuidado, afinal minha mãe não tinha renda alguma e meu pai suspendeu tudo em casa, ele simplesmente sumiu no mundo, eu ainda o vejo e tal, mas ele não ajuda em nada. Isso me revoltou um pouco, a cada ano que se passava, pra mim era rotina, e eu não suporto "Rotinas", gosto do novo, do diferente, da inovação, eu sempre fui presa minha mãe não me deixava sair nem no portão, e eu sei que em mim o que fala mais alto é a "Liberdade" eu amo ser independente, e não ter que dar satisfações de nada, e foi mais ou menos assim, sai de casa.
E então pude aprender o que um ser humano com ódio é capaz de fazer, vi por muitas vezes o que a inveja faz com o mundo, fui vitima de fofocas, e muitas pessoas foram falsas comigo, quando eu pensei que tinha ao meu lado os dez dedos da minha mão em numero de pessoas confiáveis hoje eu percebo que não tenho nem os 5 dedos de uma palma. Não, eu não vou dizer que não errei, muitas vezes eu não soube tomar a decisão mais exata e cometi erros sim, mas o importante é que eu aprendi com eles, e são erros concientes eu sei o que eu fiz e assumo. Eu me sentia as vezes um caco, de tão desprotegida, muitas vezes eu fingi estar bem, e pouquissimas vezes encontrei alguem que pudesse me entender. Mas Deus sempre esteve comigo, e me enviou anjos, ganhei o mundão, livre pra fazer todas as minhas vontades, este ano foi bem dificil, mas por outro lado, eu aproveitei muito, e conheci pessoas muito especiais, algumas inesquecíveis, outras que são para sempre. Enfim eu passei por tantas emoções, ri na mesma intendidade e numeros de vezes que eu chorei eu acho, baguncei (no bom sentido) e guardarei comigo momentos que serão eternamente lembrados, estão para sempre comigo. Aprendi que viver é desenhar sem borracha, e eu não trocaria nenhuma dor que vivi por apenas momentos de alegria, eu sou o que sou hoje graças a eles, sem essas dificuldades e esses momentos dificeis eu não seria nem um terço do que eu me considero hoje. Descobri que a saudade não tem tradução e na minha vida é um dos sentimentos que mais me doem que mais estão em mim, um sentimento inotável, impossivel de não sentir, aquele aperto, aquela dor, enfim... Eu estou tão confiante em mim, Deus me fez uma pessoa absurdamente "sensível" eu choro por tudo e por nada, para uma pessoa me conquistar me comover é simples, mais muito simples mesmo, e HOJE, sim eu me sinto sensivel ainda, mas já não como antes, eu não me apaixono de 1ª por uma pessoa como antes, elas ja nao me cativam com tanta facilidade, não sou mais tão boba e inofenssiva eu não sou mais ingênua. A parte pior de toda a minha vida foi me conformar com o hoje o agora, me desapegar do passado, me tornar e aceitar o tempo, o que ele iria fazer comigo, afinal quem me conhece sabe o quanto eu sofro por não ser mais criança rs, é sério foi sem duvidas a melhor parte da minha vida eu sinto tanta falta de tudo e de como eu era, no fundo eu sei que ainda tem uma criança em mim. Estou de peito aberto recebendo 2011, sem medo de errar, de sofrer de encarar os problemas, de chorar me esperniar, querer sumir, afinal eu sei que tudo isso vai acontecer, cabe a cada um saber li-dar com cada uma dessas crises. Mesmo sabendo de tudo isso, sei que 2011 muita coisa vai mudar "pra melhor" eu sinto uma vontade muito grande de viver, de me divetir, de amar as pessoas e estar com elas.
E o melhor de tudo não estou com MEDO de nada.
Agradecimentos: À minha mãezona Lola, que confiou em mim para que eu pudesse sair de casa e estar sozinha sem saber nem como começar e nem nada ela foi uma mãezona, me ajudou nos piores momentos mesmo longe e mesmo sem eu dizer quase tudo das minhas dificuldades pra ela, ela sentia quando eu estava bem ou mal.
Jhô Amorim, mais que uma amiga uma irmã me mostrou que eu ainda posso confiar em uma amiga neste mundo me ensinou um valor diferente na amizade, ela também me ajudou muito, compartilhamos muitas coisas juntas, jamais vou esquecer de nada, somos parceiras de crime HAHA' tudo bem que nos afastamos um tempo mais o contato nunca deixou de existir, saimos juntas, vivemos tantas coisas juntas a amizade prervalece e eu sei que é pra sempre!
Angélica Almeida minha mãezinha do coração, ela provou pro mundo que filho não é só filho aquele que tem o mesmo sangue nas veias, ela me ama e eu a amo, foi a ÚNICA, que esteve ao meu lado mesmo quando eu errei, enchugou quase todas as minhas lágrimas, ela foi minha mãe aqui na Ilha, uma pessoa simples, humilde, de um coração parecidíssimo com o meu e aliás nos combinamos em várias coisas, eu não tenho mais palavras pra descrever o quanto ela é especial pra mim, eu a amo demais.
Tem muito mais pessoas que merecem o meu Obrigada, por isso se você não esta aqui não fique chateado(a) comigo isto não significa que você não é importante falo isso porque existem outras pessoas que tambem foram anjos na minha vida em 2010, porém essas 3 pessoas pra mim elas me guiaram da escuridão em muitos momentos e fica impossivel eu não citar os nomes. E isto é MUITO pouco perto do que elas significam pra mim.
É isso, 01/01/2011 \õ
Super empolgada pra viver este ano, estou apostando o melhor esta por vir ;)
