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Durante muito tempo eu fiquei preocupada com o que os outros acham de mim, mais hoje isso pouco me importa a não ser das pessoas que me amam, pois a minha salvação não depende do que os outros pensam, mas sim do que Deus sabe ao meu respeito.


Se nem Jesus agradou a todos quem sou eu pra ser amada por todo mundo ?
Inveja existe, e esta por todos os lugares.

é bem foda!

Errar

Nem sempre vamos agradar a todos, e em toda a nossa vida sempre vamos encontrar algumas pessoas que por mais que tentamos não vamos conseguir mostrar nossas verdades de coração, ao contrário de outras, que parece que foram destinadas para nós, e consegue nos entender perfeitamente apenas com um olhar ou sem nenhum tipo de explicação, tenho algumas pessoas assim comigo e agradeço muito a Deus por isso, e errar? sim ,eu erro, tenho a humildade de admitir que eu não sou tudo isso que talvez as pessoas vêem em mim,ou não, sei lá, já errei muito com pessoas que não mereciam e me arrependi amargamente com algumas mancadas que dei, se eu aprendi ? sim eu aprendi, trago dentro de mim todo esse ensinamento o mais simples que seje , aprendi que se lamentar nunca é a melhor saída, normal ficar mal, eu fico mal, você fica mal, todos ficam mal por algum motivo na vida sempre vão ficar, nem tudo é alegria né? e penso comigo sempre que me encontro com o coração no estado em que ele esta agora (mal).. em cada detalhe tirar um proveito da situação pra que eu possa aprender, tudo na vida tem um preço, o ditado é: “você colhe o que plantou”, mais vejo que não foi só eu , já erraram comigo, existe em mim alguns vestígios de dor que um dia me causaram, mas não que elas sejam mágoas NÃO! São dores minhas que um dia eu senti, que um dia eu precisei sentir, me disseram uma vez que não é bom guardar mágoas, pois só faz crescer sentimentos que não poderiam existir dentro de nós, afinal ninguém é perfeito e a real? é que vamos apanhar sempre na vida, vão errar conosco sempre, são as decepções que nos tornam grandes, não seriamos nada sem os erros , e infelizmente o mundo só vai de mal a pior , cada vez mais estaremos pertos de pessoas que não valorizam tais coisas que pra você tem muito valor, ou pessoas que pensam diferente de nós, e que fazem coisas nem sempre na intenção mais que nos magoa profundamente. Só não devemos esquecer NUNCA que somos seres humanos e temos um coração ao lado esquerdo do peito e infelizmente só cabe a nós saber li-dar com esse mundo, esse mundo tão cheio de mim, tão cheio de nós, tão cheio deles, tão cheio de coisas erradas.

Medo.

São quase 03:15 da madrugada de um sábado do dia 7 de Agosto de 2010 e eu presa nos meus pensamentos preocupantes, de um talvez medo se aproximando de mim para este final de semana, o medo que não me deixa pensar direito e a insegurança de estar sozinha novamente, uma escolha minha eu sei, um desafio meu, assim como tudo pra mim sempre encarei como um desafio, mais nunca deixei de sentir medo afinal aprendi que na vida sempre devemos estar preparados para tudo, e o “tudo” é qualquer coisa desde o mais fatal ao mais simples nos acontecer, o que um dia eu mais temi foi a decepção que poderia encontrar nas pessoas, mais já apanhei tanto nessa vida e “neste sentido” que hoje eu não espero mais nada de ninguém, hoje eu simplesmente lavo minhas mãos, o meu único medo hoje é a “solidão” muitos brincam com esta palavra, na esportiva as vezes dizem, até eu inúmeras vezes já brinquei cantando com esta palavra; com o meu jeito louca de ser, poucos sabem o que realmente é a solidão. É você entrar em transe de choque, de estar todos os dias se você quizer rodiados de pessoas com você, mais ainda assim sentir-se só e excluído, querer ficar sempre só e se sentir desprotegido, apenas chorar e não ter a pessoa Ideal para te estender a mão. Ver ao seu redor apenas as dificuldades e os problemas. A solidão esta ao lado da depressão, poucos sabem mais foi o que eu já passei um dia, me levantei sim, com muita fé e coragem recorri a Deus e só nele encontrei minha saída. As vezes tenho minhas recaídas eu sei, infelizmente não dá pra ser perfeita, então me acabo escrevendo e colocando pra fora tudo e qualquer tipo de pensamento preso na minha mente, pra mim é bem mais que uma terapia, e me sinto bem melhor do que se estivesse conversando com alguém que poderia estar correndo o risco de esta pessoa não me entender, me criticar e tentar me convencer de outra maneira de viver, opinar, achar, etc.. odeio isso! Cada um tem sua forma de enxergar e de ver o mundo, porém conheço pessoas que me entendem também ou pelo menos dizem que me entendem, sei que é legal trocar idéias e ouvir opniões diferentes, mas não muito obrigada, conheço opniões de mais para uma pessoa só e to cheia de algumas pessoas que talvez eu poderia desabafar e coisa e tal ...mais o fato é que aqui eu sei expressar minhas dores e aliviar meus pesares, me prendo fácil com uma pessoa quando ela não me compreende e não sabe jogar as palavras certas para o meu conceito e ai logo me fecho. Bom na vida tudo que se faz se aprende, bem existem algumas pessoas que nunca aprendem mais eu aprendi, sentir medo é até natural dependendo da visão, já passei e sei qual é a dor de não ter ninguém no momento em que mais necessito de um abraço, ou simplesmente não querer ninguem quando eu mais preciso. O fato é que eu sei o que devo fazer quando sentir isso em mim outra vez e o medo? o medo faz parte desse meu saber. Preciso dele, se não , não teria graça viver.

Quem me dera...

Quem me dera trazer de volta o que era meu, e me desligar definitivamente desse passado pelo qual hoje me vejo presa, tão apegada e com uma visão ampla de só o impossível enxergar ao meu redor, no meu novo mundo tão complicado.


O apego não quer ir embora, trago todas as manhas no mesmo pensamento aquelas velhas e inúmeras histórias da minha vida.

Quem me dera poder ter parado o tempo naqueles momentos que hoje são tatuagens dentro de mim, não passam de lembranças, uma vontade gigantesca de viver tudo de novo me consome e eu não gosto de ver em mim o que normalmente não encontro nas pessoas, porque todos se adaptam menos eu ? não consigo me apegar com nada que vivo hoje, É tudo tão estranho e diferente do que eu conheci, vivi, aprendi, aquela inocência no olhar, a única preocupação antes de dormir era se no dia seguinte faria sol pra brincar na rua de tantas brincadeiras saudáveis que hoje foram trocadas por malicias e atropelos de inúmeras crianças “fazendo crianças”, perdendo por pura falta de conhecimento o melhor da vida “sua infância” eu não me conformo como de forma estúpida o mundo tem mudado e toda aquela emoção em sentir o toque das mãos , o olhar inocente, o beijo puro na testa e na bochecha tenha desmoronado pelo próprio ser humano, não vêem o quanto é lindo as coisas simples, um pedido de namoro envergonhado, uma carta escrita com letras tortas versos bobos de rima com desenhos de coração e perfumados.

No mundo de hoje em que eu não me adapto, a minha visão de enxergar tais coisas ainda não entraram na minha cabeça e eu tenho maior convicção de que não vão me olhar nos olhos com ternura e nem vão pegar nas minhas mãos intimidados, tão pouco me beijar a testa e me dizer o quanto eu sou linda “ao invés de gostosa” muito menos receber uma carta a próprio punho com letras tortas, dizendo coisas fofas me fazendo suspirar de emoção, não acho coisas do tipo “infantis” acho que são coisas verdadeiras, puras, coisas que morreram no mundo de hoje em dia sempre achei que verdades deviam ser ditas e a maior verdade é que trocaram o melhor da vida por prazeres passageiros, assassinaram toda a emoção por vontades que os saciam por momentos, de que forma devo viver neste novo mundo ? se ao meu redor existem apenas olhos com maldade e segundas intenções ? sinto alergia de pessoas que não raciocinam e se aproximam de mim apenas pelo meu corpo, beleza e tal, ou pessoas que confundem o “ser legal” com o querer algo mais... “Elas” dizem : eles podem; eu também posso! E acabam por ser igual a todos e um vai seguindo o outro, mulheres se entregam fácil a troco de lágrimas e algumas vezes a dor de ter que sentir o arrependimento apunhalar sua alma.

A dor de não existir mais um homem em sua vida que lhes façam voar de pés no chão, que complete sua vida e te protege do frio.

O mundo tão dominado pelas drogas e coisas que são legais momentaneamente, pessoas dia e noite se perdem nesse mundo em busca de um esquecimento ou uma ilusão que os façam feliz nem que seja por pequenos minutos, o que todos querem é ser feliz, mais buscam o caminho errado da felicidade, a que é de porta “larga” no inicio, porem estreito mais a diante, eu busco o caminho que não achei ainda, aquele complicado assim como eu, o mais difícil o da porta “estreita” no inicio mais eu sei que no final desse caminho se alargará para que eu possa caminhar com mais espaço é ali que eu preciso chegar, é ali que eu vou chegar pra ser feliz no meu mundo. O mundo que eu crio todos os dias na minha mente!

Diz que fui por ai ...

Se alguém perguntar por mim

Diz que fui por aí...
Levando o violão embaixo do braço...
Em qualquer esquina eu paro
Em qualquer botequim eu entro
Se houver motivo
É mais um samba que eu faço
Se quiserem saber se volto
Diga que sim
Mas só depois que a saudade se afastar de mim

Tenho um violão para me acompanhar
Tenho muitos amigos, eu sou popular
Tenho a madrugada como companheira

A saudade me dói, o meu peito me rói
Eu estou na cidade, eu estou na favela
Eu estou por aí
Sempre pensando nela ♪

...

Não desiste de mim. Por trás de tanta indecisão tem alguém que precisa de companhia mesmo fingindo que não. Tem alguém que odeia todo mundo num segundo e chora de saudades de todos no segundo seguinte. E de você principalmente.

Verdades devem ser ditas!

O importante é o interior da pessoa." Essa frase é linda! Porém na prática é o contrário. Primeiro conhecem seu exterior. Se gostarem do que você é por fora aí sim resolvem conhecer sua alma. Primeiro a embalagem, depois o produto!

É por isso que as garotas se preocupam tanto com a beleza pois os garotos enxergam mais do que raciocinam.

Sinceridades...

Pois é... é sempre bom ser sincera não é mesmo? Então, a verdade é que eu não estou nada bem! Pra ser bem sincera, tenho vergonha de admitir que estou mal, cada vez que vejo como estou realmente por dentro me sinto pior, mas eu procuro incessantemente a felicidade, as vezes parece que eu a encontrei mas ela vai tão rápido pra longe de mim, não gosto de escrever coisas assim, não tenho muita vontade de conversar com as pessoas ao meu redor, passo boa parte do meu tempo pensando sobre o que vou comer, repetindo para mim mesma que eu tenho que me controlar. Na frente das pessoas que me cercam eu tenho que ser alto astral, animada, não quero que os outros saibam como eu me sinto por dentro, e cada vez que eu tento me auto-convencer que a coisas estão bem quando não estão, quando chega a noite a máscara cai e as lágrimas também, choro por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo, pelo meu presente que tanto me causa medo, sinto tanto medo da tal "Solidão"e com isso o desanimo bate, e nas quatro paredes do meu quarto eu posso ser eu mesma.

Você eu sei, é pra sempre!

A vida inteira estamos rodiados de sombras e pessoas que nos passam insegurança que nos decepcione, ou pessoas indiferentes que nos julgam sem conhecer, prejulgam por achar ou sei lá.. o mundo esta cheio de pessoas falsas essa é a verdade. Mais eu tive a sorte e no meio de toda essa multidão um alguêm em especial eu avistei, e esse alguem me estendeu a mão. Naquele momento eu sentia que era diferente de tudo. Bom eu vou fazer diferente hj, não vou aqui em palavras dizer o quanto vc é Troxa, Otário e outras coisas mais porque isso ele e todos já sabem.rs. Eu quero apenas agradecer por em tão pouco tempo você ter conseguido causar esse efeito em mim, com toda sua simplicidade e sendo você mesmo me mostrou um lado que eu pouco encontro nas pessoas, e construimos momentos juntos que são únicos e só a gente sabe!

O lado simples de tudo nessa vida sempre me atraio muito, mais em você isso vai bem mais além, você consegue me fazer feliz apenas com a sua presença, foi mágico te conhecer e viver tudo com vc, e mesmo distantes eu vou ter vc bem perto de mim, pois vou levar todo o ensinamento e você nos meus pensamentos, e vou fazer valer a pena toda essa nossa amizade, e eu sei que vai bem além de qualquer idéia, e que nada vai acabar com isso, cada momento juntos a cada encontro fazemos uma história depois, a mais idiota que seje, sei que daqui uns anos iremos contar muitas coisas para os nossos filhos, e é de você que sempre vou falar com muito, muito Orgulho! Victor Mateus Jacomin, foi, é e será aquele alguem que vc guarda pra sempre no lado esquerdo do peito sabe ? E mesmo com meu coração na mão e a dor ao ter que estar longe da sua presença, e aqui mesmo assumindo o quanto eu odeio ter que partir e mais ainda odeio despedidas.. Eu vou feliz só em saber que você é meu amigo , e amigos são amigos idependente de qualquer coisa !

Levo comigo e deixo contigo todos os nossos momentos juntos e eu sei que as estações podem mudar, cada um construir sua vida, ter uma familia, casar e bla bla bla, e que outras coisas não voltem com o tempo, mais o que foi vivido um dia jamais será esquecido, as lembranças elas nunca morrem permanecem intactas até o fim, como raras lembranças boas, vindas do coração eu trago você comigo pra sempre.

Eu te amo muito. <3

 Foto tirada no dia 01.08.2010 no encontro de jovens paroquial,

 odeio dizer a frase: "Ultima vez" mais o fato é que estou indo embora e nesta foto foi na ultima vez tocando juntos, pelo menos este ano...  eu espero...(yn)

só espero não perder você NUNCA.!

(...)

Minhas pernas parecem não parar mais no lugar, e minha cabeça da voltas e voltas, (não me faz bem lembrar de certas coisas) minhas mãos precisam se exercitar, precisam escrever, mais nada teima mais do que os sentimentos doces e romanticos que acercam meu coração, e eu prometi parar com coisas do tipo doces e romanticas, meus sentimentos estão intactos, (quase todos)  o meu EU está fisicamente normal, o meu EU está interiormente confuso, perdido! São tantas palavras que querem estar aqui, que nenhuma se define ao certo, são tantas mudanças de humor que não se sabe explicar. O TUDO ao meu redor parece estar correto, ou pelo menos normal, o TUDO ao meu redor sofre mudanças que as vezes não as reconheço mais, mas por mais que o meu EU mude, sempre continua igual, para mim. Me deparo com diversas situações que poderiam ser evitadas e que eu tento sair sempre sem me deixar abalar, mais quanto mais ficamos fortes, maiores são as provações, e nesse caso assumo que me sinto orgulhosa por saber li-dar com tais situações das quais me comparo com outras pessoas e vejo que elas no meu lugar não suportaria.   Os segundos passando, tudo mudando... Com todo perdão da palavra, eu sou um misterio para mim.