Medo.

São quase 03:15 da madrugada de um sábado do dia 7 de Agosto de 2010 e eu presa nos meus pensamentos preocupantes, de um talvez medo se aproximando de mim para este final de semana, o medo que não me deixa pensar direito e a insegurança de estar sozinha novamente, uma escolha minha eu sei, um desafio meu, assim como tudo pra mim sempre encarei como um desafio, mais nunca deixei de sentir medo afinal aprendi que na vida sempre devemos estar preparados para tudo, e o “tudo” é qualquer coisa desde o mais fatal ao mais simples nos acontecer, o que um dia eu mais temi foi a decepção que poderia encontrar nas pessoas, mais já apanhei tanto nessa vida e “neste sentido” que hoje eu não espero mais nada de ninguém, hoje eu simplesmente lavo minhas mãos, o meu único medo hoje é a “solidão” muitos brincam com esta palavra, na esportiva as vezes dizem, até eu inúmeras vezes já brinquei cantando com esta palavra; com o meu jeito louca de ser, poucos sabem o que realmente é a solidão. É você entrar em transe de choque, de estar todos os dias se você quizer rodiados de pessoas com você, mais ainda assim sentir-se só e excluído, querer ficar sempre só e se sentir desprotegido, apenas chorar e não ter a pessoa Ideal para te estender a mão. Ver ao seu redor apenas as dificuldades e os problemas. A solidão esta ao lado da depressão, poucos sabem mais foi o que eu já passei um dia, me levantei sim, com muita fé e coragem recorri a Deus e só nele encontrei minha saída. As vezes tenho minhas recaídas eu sei, infelizmente não dá pra ser perfeita, então me acabo escrevendo e colocando pra fora tudo e qualquer tipo de pensamento preso na minha mente, pra mim é bem mais que uma terapia, e me sinto bem melhor do que se estivesse conversando com alguém que poderia estar correndo o risco de esta pessoa não me entender, me criticar e tentar me convencer de outra maneira de viver, opinar, achar, etc.. odeio isso! Cada um tem sua forma de enxergar e de ver o mundo, porém conheço pessoas que me entendem também ou pelo menos dizem que me entendem, sei que é legal trocar idéias e ouvir opniões diferentes, mas não muito obrigada, conheço opniões de mais para uma pessoa só e to cheia de algumas pessoas que talvez eu poderia desabafar e coisa e tal ...mais o fato é que aqui eu sei expressar minhas dores e aliviar meus pesares, me prendo fácil com uma pessoa quando ela não me compreende e não sabe jogar as palavras certas para o meu conceito e ai logo me fecho. Bom na vida tudo que se faz se aprende, bem existem algumas pessoas que nunca aprendem mais eu aprendi, sentir medo é até natural dependendo da visão, já passei e sei qual é a dor de não ter ninguém no momento em que mais necessito de um abraço, ou simplesmente não querer ninguem quando eu mais preciso. O fato é que eu sei o que devo fazer quando sentir isso em mim outra vez e o medo? o medo faz parte desse meu saber. Preciso dele, se não , não teria graça viver.

Quem me dera...

Quem me dera trazer de volta o que era meu, e me desligar definitivamente desse passado pelo qual hoje me vejo presa, tão apegada e com uma visão ampla de só o impossível enxergar ao meu redor, no meu novo mundo tão complicado.


O apego não quer ir embora, trago todas as manhas no mesmo pensamento aquelas velhas e inúmeras histórias da minha vida.

Quem me dera poder ter parado o tempo naqueles momentos que hoje são tatuagens dentro de mim, não passam de lembranças, uma vontade gigantesca de viver tudo de novo me consome e eu não gosto de ver em mim o que normalmente não encontro nas pessoas, porque todos se adaptam menos eu ? não consigo me apegar com nada que vivo hoje, É tudo tão estranho e diferente do que eu conheci, vivi, aprendi, aquela inocência no olhar, a única preocupação antes de dormir era se no dia seguinte faria sol pra brincar na rua de tantas brincadeiras saudáveis que hoje foram trocadas por malicias e atropelos de inúmeras crianças “fazendo crianças”, perdendo por pura falta de conhecimento o melhor da vida “sua infância” eu não me conformo como de forma estúpida o mundo tem mudado e toda aquela emoção em sentir o toque das mãos , o olhar inocente, o beijo puro na testa e na bochecha tenha desmoronado pelo próprio ser humano, não vêem o quanto é lindo as coisas simples, um pedido de namoro envergonhado, uma carta escrita com letras tortas versos bobos de rima com desenhos de coração e perfumados.

No mundo de hoje em que eu não me adapto, a minha visão de enxergar tais coisas ainda não entraram na minha cabeça e eu tenho maior convicção de que não vão me olhar nos olhos com ternura e nem vão pegar nas minhas mãos intimidados, tão pouco me beijar a testa e me dizer o quanto eu sou linda “ao invés de gostosa” muito menos receber uma carta a próprio punho com letras tortas, dizendo coisas fofas me fazendo suspirar de emoção, não acho coisas do tipo “infantis” acho que são coisas verdadeiras, puras, coisas que morreram no mundo de hoje em dia sempre achei que verdades deviam ser ditas e a maior verdade é que trocaram o melhor da vida por prazeres passageiros, assassinaram toda a emoção por vontades que os saciam por momentos, de que forma devo viver neste novo mundo ? se ao meu redor existem apenas olhos com maldade e segundas intenções ? sinto alergia de pessoas que não raciocinam e se aproximam de mim apenas pelo meu corpo, beleza e tal, ou pessoas que confundem o “ser legal” com o querer algo mais... “Elas” dizem : eles podem; eu também posso! E acabam por ser igual a todos e um vai seguindo o outro, mulheres se entregam fácil a troco de lágrimas e algumas vezes a dor de ter que sentir o arrependimento apunhalar sua alma.

A dor de não existir mais um homem em sua vida que lhes façam voar de pés no chão, que complete sua vida e te protege do frio.

O mundo tão dominado pelas drogas e coisas que são legais momentaneamente, pessoas dia e noite se perdem nesse mundo em busca de um esquecimento ou uma ilusão que os façam feliz nem que seja por pequenos minutos, o que todos querem é ser feliz, mais buscam o caminho errado da felicidade, a que é de porta “larga” no inicio, porem estreito mais a diante, eu busco o caminho que não achei ainda, aquele complicado assim como eu, o mais difícil o da porta “estreita” no inicio mais eu sei que no final desse caminho se alargará para que eu possa caminhar com mais espaço é ali que eu preciso chegar, é ali que eu vou chegar pra ser feliz no meu mundo. O mundo que eu crio todos os dias na minha mente!

Diz que fui por ai ...

Se alguém perguntar por mim

Diz que fui por aí...
Levando o violão embaixo do braço...
Em qualquer esquina eu paro
Em qualquer botequim eu entro
Se houver motivo
É mais um samba que eu faço
Se quiserem saber se volto
Diga que sim
Mas só depois que a saudade se afastar de mim

Tenho um violão para me acompanhar
Tenho muitos amigos, eu sou popular
Tenho a madrugada como companheira

A saudade me dói, o meu peito me rói
Eu estou na cidade, eu estou na favela
Eu estou por aí
Sempre pensando nela ♪

...

Não desiste de mim. Por trás de tanta indecisão tem alguém que precisa de companhia mesmo fingindo que não. Tem alguém que odeia todo mundo num segundo e chora de saudades de todos no segundo seguinte. E de você principalmente.

Verdades devem ser ditas!

O importante é o interior da pessoa." Essa frase é linda! Porém na prática é o contrário. Primeiro conhecem seu exterior. Se gostarem do que você é por fora aí sim resolvem conhecer sua alma. Primeiro a embalagem, depois o produto!

É por isso que as garotas se preocupam tanto com a beleza pois os garotos enxergam mais do que raciocinam.

Sinceridades...

Pois é... é sempre bom ser sincera não é mesmo? Então, a verdade é que eu não estou nada bem! Pra ser bem sincera, tenho vergonha de admitir que estou mal, cada vez que vejo como estou realmente por dentro me sinto pior, mas eu procuro incessantemente a felicidade, as vezes parece que eu a encontrei mas ela vai tão rápido pra longe de mim, não gosto de escrever coisas assim, não tenho muita vontade de conversar com as pessoas ao meu redor, passo boa parte do meu tempo pensando sobre o que vou comer, repetindo para mim mesma que eu tenho que me controlar. Na frente das pessoas que me cercam eu tenho que ser alto astral, animada, não quero que os outros saibam como eu me sinto por dentro, e cada vez que eu tento me auto-convencer que a coisas estão bem quando não estão, quando chega a noite a máscara cai e as lágrimas também, choro por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo, pelo meu presente que tanto me causa medo, sinto tanto medo da tal "Solidão"e com isso o desanimo bate, e nas quatro paredes do meu quarto eu posso ser eu mesma.